Улыбнись
-
LeoNYC
- Сообщения: 5555
- Зарегистрирован: Сб окт 12, 2019 6:21 pm
- Благодарил (а): 358 раз
- Поблагодарили: 698 раз
Re: Улыбнись
Случайно попались на глаз старые советские анекдоты о евреях... Бородатые.
Еврей постоянно ездит между СССР и Израилем из-за пересадки в Вене.
Еврей был женат в Союзе трижды, но остался бездетным, а в Израиле у его четвертой жены дети стали рождаться каждый год. Специалисты пришли к выводу, что он не мог размножаться в неволе.
«Есть ли у нас родственники за границей?» – «Нет». – «А дядя в Израиле?» – «Так это я за границей, а не он!»
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!
- Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
Еврей постоянно ездит между СССР и Израилем из-за пересадки в Вене.
Еврей был женат в Союзе трижды, но остался бездетным, а в Израиле у его четвертой жены дети стали рождаться каждый год. Специалисты пришли к выводу, что он не мог размножаться в неволе.
«Есть ли у нас родственники за границей?» – «Нет». – «А дядя в Израиле?» – «Так это я за границей, а не он!»
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!
- Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
