Улыбнись
-
- Сообщения: 11897
- Зарегистрирован: Ср апр 14, 2021 6:23 pm
- Благодарил (а): 804 раза
- Поблагодарили: 349 раз
Re: Улыбнись
www.youtube.com/watch?v=8Sl-aBLR77k
Пока есть КролЕни надежда живет
VovaZ : сначала болезнь возводят в норму, а потом всех здоровых объявляют ненормальными.
Пока есть КролЕни надежда живет
VovaZ : сначала болезнь возводят в норму, а потом всех здоровых объявляют ненормальными.
-
- Сообщения: 3352
- Зарегистрирован: Пт окт 11, 2019 8:21 pm
- Благодарил (а): 323 раза
- Поблагодарили: 663 раза
- VovaZ
- Ваш усталый инквизитор
- Сообщения: 16969
- Зарегистрирован: Пн окт 07, 2019 1:11 pm
- Откуда: Беер Шева
- Благодарил (а): 387 раз
- Поблагодарили: 4065 раз
- Контактная информация:
Re: Улыбнись
Момент не совсем смешной, но улыбнуло.
Ложась спать, в ожидании землетрясения, положи колбасу за пазуху. Это добавит мотивации поисковой собаке, когда тебя будут откапывать.
Ложась спать, в ожидании землетрясения, положи колбасу за пазуху. Это добавит мотивации поисковой собаке, когда тебя будут откапывать.
Все за мной! Я знаю короткую дорогу!
-
- Сообщения: 3352
- Зарегистрирован: Пт окт 11, 2019 8:21 pm
- Благодарил (а): 323 раза
- Поблагодарили: 663 раза
Re: Улыбнись
Усталые медики делятся:
************
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
************
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».