Коронные шутки

[Arkan1939]

Пришло по Интернету

В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…

Пагубнее всего короновирус влияет на мозги правительств почти всех стран мира. Видимо, это особый эффект вируса. Иначе происходящее не объяснить.

Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

Диалог в такси:
— Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
— Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.

— В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
— Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
— А они не прошли испытание.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

Середина 2019, на входе в банк стоят двое охранников и не пускают внутрь никого, чье лицо прикрыто маской.
Середина 2020, тот же банк. На вход стоят двое охранников и не пускают внутрь никого, чье лицо не прикрыто маской.

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.… И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поет: "Вот опять все у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе…

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й…

— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите…

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.

[VovaZ]

[ОРЕАХ]

- Сказка о Царе Ковиде
Три Ехидны под окном
Дружно дохали с трудом...
Кабы я была COVIDна,
Молвит первая Ехидна,
Я бы, судя по всему
Отдыхала на дому
Кабы я была COVIDна,
Говорит сестра- ехидна
Надевала б каждый день
Маску - прямо на мордень
«Кабы я была COVIDна,
Третья молвила Ехидна
Я б вакцину приняла
Родила - АНТИТЕЛА
Только вымолвить успела,
Дверь тихонько заскрипела
И в светлицу входит ОН:
Всей страны - Пропагандон
(Во всё время разговора
Он стоял позадь забора;
И решил принять пари
От Ехидны номер три)
«Здравствуй, милая Ехидна!
Раздевайся, коль не стыдно
От озноба и соплей
Уколю тебя в филей
Вот те порция вакцины
От Рассейской медицины
Я давно уже хотел
Энтих самых Антител
Вы ж, голубушки-ехидны
(Что страшны и неликвидны)
Лесом, полем и лужком
В поликлинику - пешком
Там, в общественной геенне
Вас просветят на рентгене
В суете и темноте
Может, сделают КаТе
Помурыжат две недели
Чтоб вы сдохнуть захотели
Но! Останетесь в живых
Ради графиков кривых!
Шум да гам на всю Европу
Царь вакцину колет в попу
Не себе, а той девице
Что «готовая привиться»
На кушетку прилегла:
В попе - тонкая игла:
«Все печали утоли
И коли меня, коли!!!»
Царь вакцину применил
Всех министров побранил
И обратно - в свой мирок
Тёплый, скромный Бункерок
Двум Ехиднам так обидно
(Их колбасит, очевидно)
Жить Ехиднам неохота
То ломОта, то тошнОта
От простуды прямо мрут
А анализ - не берут!!!
От Владимировича -
Ни кареты, ни врача
И слезится их глазница
Никуда не дозвониться
И в больницах нету мест
На 500 км окрест
А Ехидна номер три
В санатории, в Твери
За участие в испытании
На трехразовом питании
Рядом с нею доктора
С ночи прямо до утра
С темпераментом Отелл
Ждут заветных антител
Чу! Анализы поспели:
У Ехидны, в нежном теле -
Вот такие, брат, дела
Родились Антитела
Пляшет славная Барвиха
Пляшет баба Бабариха
И бухие (слеганца)
По Вацапу шлют Гонца:
Родила Ехидна в ночь
То, что может всем помочь:
И мышонку, и лягушке
И неведомой зверюшке
Всем поможет! Тут и там
Но сначала - только Вам!
Как услышал Царь-отец
Вышел!!! К людям, наконец
И давай им улыбаться
И от брусьев отжиматься
Олигархов проверять
В реки бурные нырять
Демонстрировать приёмы
И устраивать приёмы
Шайбу бросил, мячик пнул
Меркель ловко подъебнул
Посмотрите: каково?
...
На трибунах - НИКОГО...
И такой Покой в природе...
Все мы умерли, Володя
Кроме «лучших» и «своих»
Ради «Графиков» твоих
Обезлюдела земля
За периметром Кремля
Ты один, считай, остался
(Со своей Ехидной, *ля)
Среди свалок и песков -
Неприкаянный Песков
Скачет Валя Терешкова
С результатами мазков
И Медведев, сгоряча
Бодро пляшет ча-ча-ча
Остальные все подохли
В ожидании врача...
===
Ты, Володя, очень крут
Только люди, сука, мрут
И с твоим ПотребПозором
Где ни плюнь - мартышкин труд...
Коль охота быть Отцом
Суперменом - молодцом?
Может, стоит повернуться
К населению - лицом?

[Ромашка]

https://www.google.com/amp/s/paperpaper ... nim/%3famp

[Ромашка]

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…
***
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо г...а из-под снега появятся маски.
***
Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь пипец этого года.
***
— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.
***
Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
***
В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.
***
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
***
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул… Хорошее было время!
***
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.
***
Раньше как было. Достаешь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка
***
Все чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в ж..е и не снимаемой маской на лице.
***
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
***
Пагубнее всего короновирус влияет на мозги правительств почти всех стран мира. Видимо, это особый эффект вируса. Иначе происходящее не объяснить.
***
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырех заместителей, 18 членов с правом голоса, более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение — сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
***
Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой/мужем.
***
Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, чтобы успеть до конца эпидемии продать вакцину.
***
— Подумать только, до Нового года осталось всего 37 дней!
— Да уж, погуляли в этом году…
***
Вот и заканчивается второе полужопие 2020 года.
***
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.…
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поет: "Вот опять все у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой ср...ый Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе…
***
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й…
***
13: — Я самое зловещее число!
666: — Нет, я!
2020: — Привет…
***
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.
***
Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.
***
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.
***
Теперь выходя из дома к связке мобильник-кошелек-ключи добавилась еще и маска.

[5x1]

[Cucumber]

Хорошее виски блек лейбл для профилактики.

[Arkan1939]

Идиоты, и как их отличить?

Они — среди нас.

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите,
мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того,
чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и
ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного
багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и
сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема
будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, —
ваш самолёт уже прилетел?

Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который
пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4
или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько
голоден, чтобы съесть 6 частей.

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила
задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить
нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него
ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных
путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не
очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции? — Ленин в Мавзолее

— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.


Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из
разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж
придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие
съездит".

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и
пребывания на улице без уважительной причины.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.

Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.

- Здравствуйте, я хотел бы заказать пропуск для выхода на улицу.
- Цель выхода?
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой
пандемии в мире еще не было.

[Dina S]

[VovaZ]

bibicorona.jpg (54.71 КБ) 1494 просмотра